Olá, eu sou… Bom, vcs podem me chamar de PP, afinal o nome é o que menos importa aqui. Eu tenho 28 anos, e sou uma garota trans (no “início” de uma longa transição).
Mas esse não é o único foco do Blog. Estou aqui para falar sobre a vida, sobre coisas que deixamos passar, escolhas erradas e diversos pontos que envolvem viver nesse mundo material e de ilusões e todos os sentimentos e emoções que nos cercam.
Eu nem sei se alguém vai ler isso aqui, esse também não é o objetivo, a questão é: Eu precisava de um lugar para colocar meus sentimentos, para dividir algumas angústias, coisas que não temos muita coragem de fazer no Facebook, ou em qualquer outra rede social que o intuito seja status. Não que eu seja uma dessas pessoas que fica atrás de status, mas essa é a verdade sobre o que aconteceu com as redes sociais.
Eu não sou escritora e talvez não saiba usar as palavras certas, o tempo certo ou o jeito certo, rs, mas o que importa é o contexto, é poder tirar isso de mim.
As vezes fico pensando se ainda tem esperança pra mim, estou desempregada, não terminei a faculdade e estou sentindo muita dificuldade em arrumar um emprego, as vezes penso que é pelo fato de ser trans, as vezes pela idade e por ter pouca estabilidade nas empresas anteriores (conforme for contando minha história aqui, você irá perceber que nem sempre fui uma pessoa responsável). Passa milhões de coisas pela minha cabeça. Mas só o que recebo é: Você não tem o perfil da vaga!
Eu sou “casada” faz Um ano e alguns dias, e estou junto com meu esposo vai fazer 2 anos! Moramos em uma casa alugada e ultimamente estamos apertados com as contas. Só ele fazendo alguns bicos está difícil, mas sei que isso vai passar. Precisamos nos estabilizar.
Quanto ao nosso amor? Bom, tem algumas brigas como todo casal, e eu sou um pouco chata e muito ciumenta kk (tentando melhorar isso, mas acho que a fase que estou passando tem me deixado mais pilhada), mas fora as briguinhas bobas, tem muito amor, eu vejo nos olhos dele o quanto me ama e tudo que faz pra arrancar um sorriso meu! Ele sempre procura coisas pra me levantar. Eu também o amo, muito! Ao longo do Blog conto mais dele e da nossa história! O que precisam saber agora, é que ele me tirou de um caminho, que talvez, se demorasse mais um pouco poderia ter sido tarde demais e não tivesse volta. Acho que nem ele sabe disso claramente. Se hoje está “ruim” acho que sem ele, Eu poderia estar muito pior!
Então eu decidi escrever. Já pensei em fazer vídeos para YouTube, mas as vezes falo mais rápido do que penso, e acabo não me expressando da melhor forma. E quando nós nos mostramos para o mundo, é muito mais difícil expor nossos sentimentos de uma maneira Franca. E eu preciso ser muito franca conversando comigo mesma, pois só assim poderei encontrar as verdadeiras respostas!
Por mais que eu não escreva tao bem, me sinto melhor e mais confortável lidando com textos.
Espero conseguir tirar essa culpa de dentro de mim e encontrar novos caminhos.
Sim, eu me sinto culpada por ter deixado as coisas passar, a vida me levar e dar muito de mim para pessoas que não mereciam nada, alguns familiares, amores e até amigos. Pessoas rasas onde eu mergulhei de cabeça. E já sabem né?! Tem galo que dói até hoje!!
Me sinto culpada por não ter ouvido minha mãe, que hoje sem dúvidas é minha melhor amiga. Por ter preferido as farras da faculdade ao invés de estudar e focar no diploma e em uma carreira. Me culpo de ter ido para aquela festa ao invés de ter ficado
em casa!
Claro, tudo isso serviu de experiência para eu me tornar quem sou hoje (me considero uma pessoa boa, solidária, educada, simples, que tem empatia, e principalmente uma pessoa humilde, Olhando de verdade pra mim, consigo ver essas qualidades, claro, talvez eu tenha que aperfeiçoar um pouco mais aqui ou ali, mas aos poucos vamos aprendendo mais com as pessoas e situações e vamos evoluindo com a vida). Estou sempre pronta pra te dar aquela palavra amiga. Não demonstro minhas tristeza e quem me vê, me vê sempre sorrindo e divertida, sou o tipo de pessoa que tem uma piada pra todos os momentos).
Mas me arrependo da forma que fiz as coisas. Poderia ter pensado mais, analisado mais e ter tido um foco desde cedo. A verdade é que vivi sem foco durante anos, é como se dos meus 18 aos meus 26 anos eu tivesse deixado a vida me levar sem nem prestar atenção no que acontecia ao meu redor, sem lembrar que existia um futuro e que toda aquela farra um dia ia acabar. Eu não tinha nenhuma perspectiva de vida e o pior, eu nem me dava conta disso!
Sinto como se tivesse um espaço em branco nesses 8 anos que se passaram tão rápido como um piscar de olhos! Sinto um vazio que me culpo por não ter preenchido. Por achar que bebidas, drogas e festas iriam preencher, quando só o que eu precisava era de verdadeiros amigos e da minha família. Na verdade hoje eu entendo que o que eu realmente precisava era ser eu, ser quem Eu realmente sou, ao invés de sentir medo do julgamento alheio!
É tudo muito confuso, pois ao mesmo tempo que vejo que tudo isso me transformou em alguém melhor, e me trouxe até aqui, tenho também a impressão que demorou demais e agora é tarde, fico perdida sem saber pra onde ir. Por isso preciso escrever, inclusive esse texto de abertura deve ter mil coisas aleatórias que quem está lendo não deve tá entendendo muito. Pois é, as vezes nem eu entendo!
Nas próximas postagem tentarei seguir uma cronologia, mas esse primeiro texto é um resumão, pretendo voltar no passado, falar do presente e quem sabe logo logo poder escrever para vocês o que espero do meu futuro. Meus planos e minhas perspectivas!
Preciso encontrar as respostas e sei que elas estão dentro de mim!
Estou em uma fase de muita reflexão, e quero poder dividir isso com alguém, quem sabe alguém está passando por isso ou já passou e assim podemos nos ajudar. Tenho certeza que encontrarei pessoas que irão se identificar. Afinal o século 21 é o século da ansiedade, né?! Rs
Ando me sentindO triste, sem vontade das coisas, mesmo querendo muito mudar, as vezes não encontro forças, não sei por onde começar. Tem dias que não quero levantar da cama, (Agora por exemplo são 13:56, uma tarde de Sábado, meu marido foi trabalhar e eu estou debaixo de um edredom, com um pijama de frio da minei( calça e manga cumprida) com a janela fechada e um sol de 26 graus la fora. Acordei as 7 horas da manhã, só tomei um café as 11:20 com 5 ou 6 torradas e permaneço na mesma posição, agora, escrevendo tudo isso aqui) tenho preguiça de comer (e quando como acabo comendo bobeiras) é um cansaço sem fim. Um cansaço que vem da alma.
As vezes meu esposo pergunta: “Cansada de que?”. Sei lá. E essa é a pior coisa, não saber o que está acontecendo com seus próprios sentimentos. É se sentir fora do controle!
Fico imaginando como tudo poderia ser diferente e me bem aquela ansiedade que preciso muito sair dessa ilusão, acordar.
Eu sei que tudo pode ser diferente. É só encontrarmos uma nova direção, e espero que dessa forma, escrevendo, eu consiga me encontrar!
Acho que eu já dei o primeiro passo, que é reconhecer que o problema não está no outro e que ninguém pode fazer por mim certas coisas. E só eu tenho o poder de me mudar e me curar. Preciso encontrar o caminho do perdão. Do meu perdão!
Alguém também já se sentiu assim? Como se fosse tarde demais?
Olha não sei é psicológico, mas já me sinto bem melhor de ter colocado tudo isso pra fora.
Tenho uma melhor amiga que vou chamar aqui de Gigi, e acho que nem com ela consegui desabafar tudo isso. Ela eh minha conhecida desde o primário e minha melhor amiga desde o fundamental!
Ela sabe que não estou em uma das melhores fases, mas como disse não sou de transparecer muito. E não consigo expor direito o que sinto. Mas escrevendo aqui já me deu uma leveza!
Bom, vou parando por aqui, volto em breve com mais um texto. Não sei ao certo do que vou falar no próx, mas confio que terei a inspiração do meu interior para que eu possa tirar mais uma angústia de dentro de mim de um jeito certo e com as palavras certas!
Ah, e não sai correndo achando que tudo isso será muito melódico e depressivo.
O Blog não terá apenas histórias tristes e depressivas, será sobre a vida, vai ter piadas, momentos engraçados, festas, superações, aventuras, erros, acertos e muito mais que vem acompanhado da dádiva que é viver.
#BjinBjão no coração. 😘
Uma conversa com meu Eu 